No tengo la mente clara, ni mucho menos se sobre que escribir. Pero sé que sino lo hago voy a explotar y luego voy a enfermarme con algo que no tiene cura. Mi cerebro anda procesando información al doble de revoluciones por minuto que hace un tiempo atrás. La verdad es que tengo ganas de apretar un botón reset de mi cabeza y no recordar nada de lo que he aprendido hasta el momento solo por unas cuantas horas. También me gustaría dormir bien, ya que no me acuerdo como es eso. Y por otro lado no quiero cerrar mas mis ojos, porque en cuanto entro en ese mundo que mi cerebro crea para mi mientras duermo, me muestra imágenes de lo que vendrá o sucederá. No son imágenes claras, sino que son indicios de cosas y que me tengo que dar cuenta. Y lo peor de todo es que yo me levanto pensando que van a ser cosas buenas. Esos sueños se convierten en pesadillas a medida que el reloj marca los segundos. Temo entrar en uno de mis sueños, uno de estos días, y que me muestre algo malo para alguien que quiero y no poder descifrarlo a tiempo.

Me siento indefenso, golpeado, maltratado. Tengo ganas de pelearme con alguien para así sacar este diablo que llevo adentro. Pero no lo voy a hacer, la gente no tiene la culpa que la vida no le sonría a uno, o le de la espalda. Siento mucha bronca por ser como soy, por sentirme internamente como un masacrado de una de las películas de Tarantino y dar la imagen como que estoy al 101%. Tampoco voy a ir diciendo que ando mal porque no es de mi persona, y si alguien que lee esto me preguntara le diría que fue ayer y que hoy estoy bien. Nunca voy a mostrar mi debilidad así me estén quemando con un fierro caliente. Puedo arreglar cualquier problema ajeno pero el que tengo yo no. ¿Es irónico, no? Pero así es Lucio, UN GRANDISIMO PELOTUDO.

Dolor y más dolor. ¿Qué se supone que vine a este mundo para escribir a cerca del dolor o los infortunios de la gente que no es tan seguida de cerca por Dios? Tengo ganas de vomitar y no puedo comer porque mi estomago no tolera nada. Tengo una voz detrás mió diciéndome que la barra espaciadora no tiene la culpa pero es lo único que puedo hacer. Tampoco crean que le estoy dando con un caño, solo que la apretó fuerte y se escucha mucho.

Y para finalizar, tengo sueño y tengo que dormir diré algo que siempre creí que no iba a decir en mi vida, debo de estar deprimido. Suena como una real pelotudes para mi pero así lo creo. Puesto que a veces pienso que no le reclamaría nada al Señor si no abriera más los ojos luego de una noche de vela en la entrada de las puertas del cielo. No pienso hacer nada estupido para aquellos que leen esto, bah dudo que alguien lo lea.

Creo que soy una de esas personas que la gente le dice: “te veo cara conocida” y se han olvidado que nos conocimos y llegamos a saber nuestros nombres. Esta estadía en la tierra es mas un infierno que el paraíso que creo Dios para Adán y Eva.

Saludos y que el día de mañana les sea leve